赏心笔记

    从去年夏天开始寻找电影《放牛班的春天》，时断时续，前几天，终于收到DVD碟，没有立即看，因为有些担心下班后的心情是否还足够柔软，犹豫了一阵，还是决定看。

    果然是非常好的影片，一看难忘，直到字幕走到最后我还舍不得承认这个影片已经结束了，那天使般的童声还一直响在耳边，那一刻对法语的热爱瞬间迸发，音乐的力量伴随伟大的心灵让人不时流下眼泪，心里堆满了无以言表的感动。

    我常常回忆起我短暂的教师经历，这个看完影片的夜晚，我再次向那段过去的时光投下眷恋的目光，虽然它实在太短暂，但那些与十几岁孩子相处的日子让我在自己的青春期结束后还有这么好的机会观看并参与别人的、也曾经是自己的青春时光，十分美好。

    教师是一个伟大的职业，我承担不起，我只能在每一个讲述老师的故事里默默感动并献上敬意。

下雨天是让我很害怕的，我讨厌四周黏湿的一切，而今天，天空下起大雨，而我，早已回到庆元正常上班，不用出差，觉得好幸福啊！自己最不喜欢的事情可以不去勉强承受，我觉得喜悦极了！

最近我常常为自己生活的日渐规律化而窃喜，以前我通常是深夜1点左右甚至更晚睡觉，然后不到中午12点我几乎不能睡醒，我为自己这种“睡不够”的毛病痛恨了很久，也尝试着去改变，但是无数次的努力都没有看到质的飞跃，我几乎快认定自己这一辈子都不能早睡早起了。

 

来到百兴食品之后，我结束了自己自由职业者的生活方式，开始学着朝8晚6，一开始早起当然还是很艰难，难到我在无数个早晨诅咒自己为什么不能感受一次大地初醒的清新？我拥有太多关于深夜的体会却严重缺失了清晨万物转醒的记忆。在严重依赖闹钟唤醒的日子里我把起床时间从7点调到6点半，然后是6点，而最近，我终于可以在早上6点自己醒来了。刷牙的时候站在窗口深深呼吸，那种前所未有的微凉、清新、舒畅的感觉给了我最奢侈的奖励！

 

今天，7点不到，值日的小伙子开始打扫卫生了，他总是能在8点上班之前把所有的清洁工作完成，因为他来得特别早。我问他平时什么时候起床，他说7点半，因为他是一个睡不醒的人，所以早饭也总是来不及吃，洗漱过后就直接来上班了。

 

这个答案真的出乎我意料。

 

因为每次轮到他值日他丝毫没有流露出睡不醒的迹象，早早地在没有一个人的办公室里默默完成清洁，我一直以为他是一个很早醒来的人。

 

而且，我最惭愧的是，在清洁任务中包含一条打扫会议室的任务，这一条常常都仿佛无意识地没有被很好执行，包括我自己，我甚至在考虑早上的清洁任务是否太重，是否将打扫会议室的工作删去！

 

但是现在，我没有丝毫理由这样做！我对自己说，下次轮到我值日的时候，我要做得象他一样好！

 

他是我们公司最年轻的员工，87年出生，小，但从来不能小看！

 

    一周匆匆的过去，天气比前几天闷热了许多，我在不同的事情中寻找解决问题的快感，也学到一些的新的知识，被事情退着向前有一种兴奋和快乐交织的充实感。

 

    晚上将窗大开，皎洁的月光很清亮的洒在床上，心里突然觉得柔软和喜悦，好象很久不曾在月光的拂照下入眠，有些遗憾的是，睡眠不甚理想，什么原因，说不清楚。

 

    秋的迹象还是有些明显，除了近几天有些“秋老虎”的征兆，前些天还是很适宜，尤其是早晨的微凉，刺激着皮肤，很舒服很舒服。听说明天要降温，非常向往。

 

    在当季生活，也许是真的生活法则，让身体和自然进入一致的轨道，适宜地紧凑、适宜地舒展。

 

    对于未完成的工作，还有很多的期待。

    这段时间我突然发现我自己有些“即定形式”，比如看到一些时下兴起的生活方式，我一探究竟的兴趣并不是很浓，甚至说我有些不想去了解！遇到一些需要学习的电脑软件我也很不想去学，觉得教材看不下去！甚至在音乐上我也懒得去了解新的声音，似乎前几年接触的歌手中已经产生了我的钟爱，以后都不用再挑了。

这种现象让我突然觉得很紧张，这势头是不是证明我开始僵化了，开始疏离这个日新月异的时代？

记得小时候，父母无法和我一样喜欢流行歌手，我觉得不可理解，而现在，我也无法欣赏那些辈出的新人，我想我的小孩以后也会纳闷吧，为什么在那些他看来很好听的歌面前我依然固守着几个老人的声音？

我想这是不是就象挑西瓜，认真地拍拍几个后觉得已经可以决定买下其中的一个，而不会继续把所有的瓜都拍一遍。

难道，我现在已经挑好瓜了？还是我已经用完了挑选的热情？

不，我还想多多鼓励自己，试着继续挑下去，让我与这个世界多一些接触面。

    秋的迹象开始在每一个清晨明显，一点点的凉贴合着身体，很清澈的感觉，季节的魅力再一次让我对这个世界热爱不止。

这样早的空气很长时间我都没有体验过，除了偶尔赶早班机不得已挣扎起来，我一直都是一个晚睡晚起的人。

而过去的一个星期我开始在十一点左右睡觉，然后努力在6点半起来，虽然5点半起来才是我的目标，但是目前还做不到。

而且我还开始吃米饭了，为了健康，我真的愿意改变我的生活习惯。

所以过去的一个星期是我很多年来最健康的一个星期，工作起来精神很好，总是感觉很有活力，一种真正爱自己的幸福感常常在我远眺窗外的时候浮上心头。

公司整体气氛很好，最让我开心的是看到酝酿很久的“工作努力奖”终于有了第一次亮相，设计奖状和写奖励的话都很让人兴奋，今后还会有很多人将获得这个奖项，而我很荣幸能为他们的成绩写下赞美，由衷地为他们高兴也为百兴高兴。

我喜欢过去的一周。

我喜欢即将到来的日子。

    最近看到别人的护肤体验，对一些昂贵的神奇的面霜产生了浓厚的兴趣，恨不得马上就买，我发现我这样不吝啬的行为越来越有控制不住的趋势。为什么？因为我这样牺牲睡眠的费寝充电、工作，总要用劳动所得给皮肤一些安慰吧。

 

可是需要安慰的何止是皮肤呢？皮肤是看得见的变差，看不见的身体内部呢？经受了怎样的待遇又产生了怎样的危机？因为一时看不见所以就安心？

 

既然不知道如何弥补受损的整体健康，最好的办法难道不是不要去伤害它？选择买昂贵的面霜来安抚熬夜后的皮肤换取心安，还是选择在正确的时间入睡让身体自我修复？

 

老实说，看起来经济有享受的后者让我选择起来更难。我不知道为什么自己总是舍不得睡。舍得花钱却舍不得睡觉？这是为什么呢？

 

以为在通常的行为中最容易实现的趋利避害却在现实中步履蹒跚、再三推委，我到底需要或等待什么来给我一个下决心的坚定信念？是健康的彻底遗失吗？

 

无论如何，今天10点半要学习入睡。

昨天，终于决定在庆元买房了，交了首付，事情并不复杂。也许是庆元的房子太好卖的缘故，这里的售楼很简单，没有楼书，没有任何可以带走的资料，也没有热情的售楼小姐，她们每天工作4、5个小时，常常在客户有时间去咨询的时候她们还没有上班或者已经下班了，所以我们也只能简单从事，问个价格，看一下户型图，去工地转悠一圈，就交了钱。

今年12月可以交房，算是现房了，自己先住，以后再做其他打算。

    昨天台风的影子从庆元经过，带来一场清凉而漫长的雨，时大时小，整个天地十分干净，空气好到无法形容，白色的鸟低低地飞过山前，在树木的映衬下仿佛悠闲的一道白色弧线。

是否真的在这里买处房子呢？这样好的生态环境在中国也算屈指可数，加上对网络购物的日益熟练，我对这个偏僻县城生活方便性的质疑已经越来越少，而且我越来越依赖这里自在的生活。

昨天和妈妈说了订婚和结婚的事宜，我更关心的是将来在哪里生活，之所以在这个问题上考虑再三，也许是因为我在考虑的范围内加上了庆元吧。

今天是特别的一天，百兴食品正式搬入新的办公楼工作！

昨天晚上到达庆元，长时间的车程已经不再显得那么难熬，因为目的地凉爽的天气一直在诱惑着我。对于正式搬迁日期是早已知晓，但对“放鞭炮”的安排还是晚上10点多钟才知道。这个仪式安排在夜里十二点，这个时间自然是算过的，对于这个特别的时间安排大家也显得很兴奋，总之能看到漂亮的办公环境和企业快速的发展每个人都很开心！

放完鞭炮，将送来的贺礼搬入新楼，大家兴致勃勃地热闹了一番，然后陆续回家休息。

早上7点要随车到新楼，时间比平时办公时间要早，可是我躺在床上怎么也睡不着，也许是太兴奋的原因？结果梦里面都是关于新办公楼的场景。

离开庆元十天了，一回来邮件也挺多，特别值得记录的是亚洲动物基金将黑熊的资料寄过来了，虽然由莫文蔚签名的捐助证书还没有收到，但是黑熊的不干胶和光盘还是让我感想良多，什么时候，和谐真的能成为世界的面貌？

努力工作，才能帮助更多的群体，并用自己的力量美化生活，希望所有的人都在新的办公楼书写新的成功！

昨天夜里回到贵阳，不久开始下雨，很大，空气很凉，贵阳就是这样的夏天让人喜欢，但是一回家就无奈接受了断电的事实，忘了交电费。一个多月没有住的屋子有股怪怪的味道，箱子里的脏衣服要等来电后处理，不过回到这个象家的地方就从心里觉得舒服。自己的被子和床，真眷恋啊。

 

在杭州的时候偶遇“美克美家”，进去参观了一下，很喜欢却实在太贵，承受不起，作为梦想还是很好的。想象和父母生活的家是这样踏实、温暖、柔软的样子不禁神往。

 

机票太紧张，从杭州至贵阳的机票还要等上好几天才有票，我不可能在杭州待那么久，考虑火车，可是火车票只剩下没有空调的车次，30多个小时没有空调会怎样？权衡再三，选择去南京乘机。匆匆一瞥的南京很让人失望，也许是对比杭州的有序，南京的硬件弱了很多，车站和交通都是乱糟糟的。

 

前几天在淘宝网买了一条背心裙，裙摆很蓬松，看着很美就毫不由于地下单买了。货送到后迫不及待地穿上，大家都说显得很胖，不适合我，但是我还是很喜欢，就算没有太多机会穿（工作是不能穿成这样的），我还是舍不得将它转手送人，留着看看也开心啊。 不知道为什么看到类似淑女屋那种很乖巧的裙子就心跳加速，虽然很多时候它并不实用，但是对于喜欢它的人来说，能够被喜欢是否就是一种实用？穿得象个不染尘的美美的人，是否是心底的最深的愿望，所以总浮上来？

    昨天是周日，不知道出于什么愚蠢的心理，我没有让这个节日名副其实，觉得心里不想着工作我就对不住大家，因为大家都在努力工作。结果一天看似忙到晚，其实工作也没有什么成效心里还很累，想到第二天周一又是新一轮工作的开始，心理充满了抗拒，完全没有休整后对工作的期待感，我承认自己犯了个职场错误。

是让老板觉得你总在忙对得起他支付的工资？还是让老板看到业绩对得起他支付的工资呢？业绩和忙碌之间的关系是什么？如果牺牲休息的结果并不是获得好业绩，这样的忙碌就真的可以抵消掉放心休息时可能伴随而来的负疚感吗？为什么我不能坦然地休息呢？我甚至觉得陪着大家累也是一种比较不自责的选择。可是，结果为什么是我对自己的疲塌状态感到失望和愚蠢？

在庆元待了一个多月，一周7天的工作氛围，什么时候我会坦然地告诉大家，我今天放假？

新专辑慢慢听，连接一首《我心似海洋》。

    这个星期关于光明的报道都让我毫无信心，光明是我对牛奶的首选品牌，我喜欢它的每一个产品，几年来从没有变过，我还为它的成功感到骄傲，可惜最近关于它产品质量的曝光却将整个乳品行业几乎推倒了最尴尬的地位。

 

    虽然对于这样的新闻我都快麻木了，我还是很希望不要有这么多的食品安全问题亮起红灯，不然，我该买什么来吃呢？而被发现的问题好象总比未发现的多，如果稍微留心新闻简直觉得周遭可信任的企业那么少。

 

    不是说讲出一句谎话将要用1000句话来圆这句谎话吗？从成本控制的角度来说说谎是不合算的。难道对于有些企业诚信并不是最低的成本？