赏心笔记

订婚和结婚的事情我倒不是那么上心，只要时间确定下来总是可以准备好的，我比较关注的是怎样拥有一个健康的baby。前后想了几年，心情起伏反复，我想我心里还是准备好了一大半，我决定现在开始从行动上准备这个很重要的大工程。

第一步是提前一年锻炼身体。我很没有耐心，瑜珈练了一段又没有坚持下去，昨天我终于又重新拾起这项运动，当然完全是为了让身体调节到一个好的状态迎接我的天使，但是练完之后，我觉得很开心，不管目的怎样，我还是直接收益的，看着出汗的身体觉得有些兴奋。

我能坚持一年吗？希望可以。

另外睡觉的时间要提前，这个一定不能推延了，总是晚睡为了什么呢？工作吗？虽然工作可以让人有成就感，但那对于我不够完整，我希望我的生活是全面的，健康不能让步！

    前几天看到“过劳模”这个词还觉得有些新鲜，细细一看，原来是说工作压力很大的人，其中包括自由职业者，因为自由职业者接手的活常常有着出乎意料的要求，赶时间或者劳动强度大等等，这样的人也属于压力较大的人群，他们的生活方式并不健康也不见得自由多少。

用太大的代价交换来的幸福品尝起来总有些许苦涩。我已经感觉到了，我也常常想，这真的是我发自内心的选择吗？如果一旦承接就意味着再不情愿也要撑到底，那么选择是不是要更加慎重些，勉强不来的事情就不要勉强了，如果总想把事情做得比别人的期望值高，那更加要慎重选择，不要什么事情心一软就答应人家，然后自己很不开心，何必？

这几天手头的工作一直做不完，有些累，真不知道是不是任何喜欢的事情成了工作都会变得不那么好玩，甚至很不好玩。即使是自由职业者，很多时候我也不能对工作太挑剔，有很多理由使你不能断然拒绝，只能对自己说坚持。

虽然白天的精神还不错，但我的睡眠实在很糟糕，夜夜多梦，我不知道该怎么办。

这首歌好听，但愿它带给我好的睡眠。

中午吃过饭没有马上回去而是去交手机费，走了一段路觉得口渴，在路边买了一瓶酷儿，它可爱的包装让我选择了它。

一边喝一边继续走，发现瓶盖上有正在举办中奖活动的提示，于是看了一眼盖内，呵呵，还真的中了一瓶可口可乐，兴奋地告诉同行的维尼，他说全国有一亿个这样的中奖机会，不稀奇，听他一说，我也觉得的确是这样。

交完话费去兑奖，老板好象不知情的样子，原来我是第一个来兑奖的，又有些得意，维尼说别人喝饮料都不看包装的，随手把盖子扔了也很常见，哦，这样啊，我领了一瓶从来没有喝过的香草味可乐回家。

下午，打开可乐，还是很期待地看了拉环，哈哈，又中奖了，奖品是一瓶酷儿！

晚上去兑奖，老板又把拉环看了好久，给了我一瓶酷儿，这会我当场就打开了，没中。

不过还是很高兴，在老板的摊子上买了入夏的第一个西瓜，回家给大伙吃。

晚上我终于买回了这个让我一见钟情的靠枕，长宽都有一米，很大很软，看书的时候可以让头、背和腰都随意地靠上去，我喜欢死了。

在网上购物就象预约幸福，今天当当的包裹到了，真开心，又有新书，瑞士军刀也和想象中一样。

晚上去超市买矿泉水，一箱扛不动，叫了一辆三轮车，在庆元，三轮车就是最方便的代步工具，一个小县城走下来一人也就一元钱。

骑车的是一位老人，维尼太胖了不忍心坐上车，让我带着水先回去，老人见这情况，招呼我们不要担心，我们就坐上去了。走了一半路，到了引桥，有点小坡，维尼让老人停了车，自己走回去，老人先是照办，后来明白过来我们的意思后还努力说服我们“一起坐没关系”，推让了半天，我还是成功说服他先载着我走了。下了桥，老人把车停下，他要等维尼走完桥来坐车，我要他不要等，不要浪费时间耽误做生意，老人不肯，我说要不让维尼来骑他来坐车，反正维尼会骑三轮车的，老人笑着说“他要骑嘛我拿一辆给他”。我催维尼快走几步，赶上了，他还是坚持走路，我要老人不管他。到了住处，递过去20，老人找给我19，我再给他一块，他说：“带一段路没关系的”，我不肯：“他那么胖一个顶俩”，来回推让了一会儿，老人拿着钱一直不放到那个装零钱的兜里，等到维尼走到了扛起水，他还是看着我们走进去是没有走。

这几天都很开心，一开心就什么也不会写。前几天到了庆元，从杭州坐车过来要8个多小时，一路上只觉得很浪费时间，但车很摇摆，车厢里放着腻了的流行音乐，什么事都不适合干，还不能吃太多东西，只能在觉得饿的时候用一点点食物压住这种饿的感觉，不然胃里翻腾起来更难受。我抱怨着每个月两次这样的车程，不管是不是气话，反正发了一通牢骚。到了庆元直奔餐馆，是熟悉的定点吃饭的地方，吃得很舒服，然后又喜笑颜开地喜欢这里宁静而惬意的生活，真是奇怪。

对庆元是比较熟悉了，与这里的人交往特别愉快。意外的是，身上长了不知原由的红坨坨，痒死我了，一问其他住客，也有，连老板的儿子也长了，反倒比较放心，至少不是被房间里的大蜘蛛攻击的。

这几天我都在放假。16号简直是幸福堆积的一天，回长沙看父母、外婆，还有美女M，从M 那里收到了很多漂亮礼物：丝巾、性感睡衣、手链、美丽的收纳盒，都是爱不释手的东东。深夜回到贵阳，发现家里有两个包裹，呵呵，都是礼物，很开心。而且，我还收到了小邓的信！很久没有收到手写的信了，一遍一遍地读，感动之处还读给大家听，就象以前大学时和室友分享来信喜悦一样！

然后，舍不得睡，想到可以好好逛街、和朋友见面，就兴奋极了。在庆元满脑子都想着工作，现在可以痛快地放假几天！！好开心啊。

17号下午找美女T闲聊，晚上和美女A晚餐，听她讲最近的新鲜事。

18号下午逛街，买漂亮衣服和鞋子，鬼使神差去光顾周大福，我发现我开始喜欢珠宝了！回家前去G姐那里买礼物给姐姐小孩周岁，喝到G姐自己榨的橙汁还大吃我喜欢的酸豆角。

18号晚上美女A来我家闲聊，看我喜欢的摄影，听极好听的老柴的D大调，发现两个人越来越有话说。订阅的杂志也送到了，盼了很久的呀。送走A，我翻着杂志开始痛恨睡觉。

19号和20号基本都是在看杂志，很放松什么也不想！

21号，今天，我看到工作在向我招手了，为了下一个开心的假期，我还是认真工作吧。

《sex and the city》热播的时候我在HBO上看到了一些，因为语言的障碍，我对这部电视剧没有什么兴趣，但与之相关的新闻还是多得躲不掉，好象所有人都在之疯狂。而越是被热捧的东西我越想回避。也许，我潜意识里觉得大众的喜好只能制造一些昙花一现般的盛景，并不足为奇。

去年这部片子结束了长达6年的长跑，风光无限的6年对于我却仿佛置若罔闻。DVD买回好几个月也没想起来看。直到一周前，我鬼使神差地开始看这部片子，结果一接触就喜欢得不行，一集一集地被吸引着，想快点看下去，但又担心看完之后会失落——好的电视剧真舍不得它结束。好矛盾。

现在，还是看完了。我现在终于明白为什么会有人花1万多的月租只为搬进能看到HBO的公寓。我也庆幸在HBO边拍摄边播放的时候，我没有陷进去，不然，一部着迷的戏要6年才看到结局，不是吊足我的胃口？我知道我一定会受不了的，会疯掉。

看来，能够明白自己真是一件身心舒泰的事情。《sex and the city》长篇大论说明的道理被证明果然不虚。世界上最重要的关系，原来是自己与自己的关系！真的明白自己，才知道如何和这个世界很“对”，知道哪些路径永远也通不到自己想去的地方，知道自己的心允许我们去为所谓的爱情而妥协的地方其实有限，然后才知道谁是“对”的人，知道什么是“对”的事情。这个“对”不是是非对错的“对”，而是“与自己和谐”的对，该理顺的都理顺了，然后一切释然。

只是，自己与自己的关系，处理起来却很难，了解自己远比想象中复杂。原来自己的每一个细胞都有它的脾气，在无法不深陷的生活中，你一一领教它们的能耐，花时间，然后明白，哦，原来要这样，才能让自己自在！

所以，这个世界上没有一夜长大的神话，你以为那一刻你接近了世态真相，其实成长还只是一点点，下一刻，你还会迷失。谁也无法走捷径，时间，一定要花出去，才看透明白。但无论如何，自己与自己的关系，只要不放弃，它总会有精彩回报于你。

昨晚回到住处打开电视正好看到超级女声的广州唱区总决赛的尾声，上一届的季军这一届的形象代言人小乖乖张含韵也理所当然地出场唱了大赛的主题曲《想唱就唱》。在接受采访的过程中，主持人提问“什么样的超级女生是你心中真正的超级女生”。张含韵甜蜜地柔声说“我喜欢完美啊……”她后面的回答我记不清了，但我记得她说前面几个字时的神情，也记得她说的完美。

是不是16岁的女孩说起完美总是这么坦然？一脸甜蜜？为什么当我需要寻找词语准确表达意思的时候我总是很回避“完美”这个词，我常常会用“美丽”或者其他含义更具体的词语代替。想想看，我在16岁的时候也很喜欢这个词语的，我还记得那时候在语文课堂上听老师提到“爱情”这个词语我都会莫名的紧张，我总觉得这个词很难说出来，我很奇怪老师为什么说得这么流利。

好象能大声说“完美”的时候，都为“爱情”脸红。而渐渐懂得一点爱的时候，却舍弃了“完美”这个词。好象正是爱情褪去了“完美”的光环。

爱情里的得失打开了认识世界的大门，发现很多很多的不完美，伤心流泪，痛彻心扉，只有完美缺席。失望吗？也不。因为这个时候的心已经禁得起失望了。

完美从来就不存在吗？就好象每一个光亮背后总有阴影？或者完美的通俗解释其实就是——“更好”。

如果总能比现在更好，这不是很好的事情吗？但愿如此。

很久没有写工作计划了，偷懒，想着每天的工作都是扑面而来的，不用我找上门，它们也会找我的。这样做的结果是好象很多事情要做，多处用力，但最后不知道到底做好了什么。

昨天和今天我的记事本上都只列了一个工作项目，当然那些可以比较快地顺带解决的项目不算，这一个是指需要重点攻克的项目。我发现有计划地适量安排工作是一个让自己清楚看到工作内容而产生工作成果的好办法。集中时间重点解决一个问题，这种方式我本来觉得太浪费时间，工作效率不高，但是如果没有充裕的时间，为了快速看到结果，我很难投入到工作中去。有些问题越投入越容易深入展开、精益求精，这样才能完成地比较全面。

当工作时间结束的时候，回想起一天的工作成绩，不会因为事情遍地撒网而看不到显著的成效，自然也容易产生成就感了。至于那些小碎石的事情正好让这一天的工作看起来更充实。

早上起来觉得有些不情愿，对工作上必要的安排厌于执行，好象新的一天对我意味着一个坏消息。我开始唠叨精神状态差、睡眠不好、没信心等问题，维尼好心地和我正式闲聊这些症状，我也开始认真地观察我自己，哪里出了问题。

我好象很久没有那种对生活和工作的兴奋感，觉得每一天都很充实的满足感，因为我没有做出什么让我自己感到志得意满的事情——我缺乏成就感！

我对工作失去了耐心是因为我不能通过工作来肯定我的价值？我对自己感到失望因为我看不到我的能力？如果没有实例来证明我的能力我就会很焦虑？然后我就不能保持热情去度过每一天？

好象就是这样，我正是这样的状况！

成就感对于我太重要了，我总是需要不断的成绩来肯定自己，我是一个缺乏自信的人？好象是的，不然，我为什么那么希望看到能交出一份让别人满意的答卷？

我很佩服维尼在面对漫长地前期准备工作时可以那样细致地有节奏地推进，我不行，我总想快点看到结果才安心。所以我做事情总想着一次性完成，我很喜欢不间断地快快做下去。但这样不好。当一个人沉浸在某个状态中时，她很容易一叶障目，出现一些纰漏。好一点的做法也许是不时地让自己冷下来，离开，过一会再看，这样也许容易看出问题来，能对自己的工作提出置疑，进而修正。不断地适时让自己冷却，我正学着在做。

怎样可以获得成就感？这个问题我还需要好好想想。

在庆元可供购买的杂志很少，我比较钟情的几本都没有。手边没有杂志可供随时翻阅、放松的日子，我实在忍受不了。每天都在仅有的几个报刊亭前打量，期待有让我惊喜的发现，几乎没有。但我很清楚如果随意买些来将就，那种感觉很糟糕。

我已经经历过多次了。在机场勉强买来平时绝不会买、仅用于此刻打发时间的杂志，果不其然地让人失望（很多机场售卖的书也没有太好的水准）。但是我还常常傻想，也许人家水平已经有改进呢？这样的侥幸心理基本没有实现过。但我还是一次又一次地做同样的事情！我真的无法忍受没有精美杂志的日子！

小的时候，觉的文字才是内容，除此之外的图片与装桢都是形式。看重形式？这是多么没有内在追求的表现啊！不管是对人还是对物，在我的小学教育里，“内在美”被老师与家长提到了最高尚的位置，我甚至觉得外在的东西简直毫无价值，在内在美的照耀下，它一定溃不成军。

现在，一本书或者杂志看完了，文字的内容或者记入脑海或者摘抄成笔记，再次翻阅时倒是图片让我百看不厌！于是，很清楚地明白，我就是喜欢看图！看到美女的时候，眼神不自觉地吸过去，发自内心地觉得好看！说美女只是花瓶？我闻到了酸葡萄的味道！

原来，视觉是多么有分量的价值。说它没有内容？哦，不深究这个问题，反正我知道我不能没有它。

一定要说清楚？视觉的内容太丰富，我的理论太浅白！

可笑的事，两天前我还是买了一本我几乎就认准了不好看的杂志预备睡前翻翻，打开一看，预料中的糟糕，笑自己傻！

好，以后努力再也不做这种自欺欺人的事情，勉强自己的喜好通常不会有好结果。对于书、菜肴还是男人，统统成立！