赏心笔记

原本3个月上完的12节钢琴课过了8个月还才上了8节课，对于琴键都还很不熟，更不要说弹一曲了，其中最长的两次延课分别是因为我不想学和眼睛的疾病。

那次不想学是因为上了几节课后对五线谱我还是很不熟悉，识谱成为一件让我烦的事情，同时在上的英语课也让我提不起兴趣，所以干脆两边都延课了。我对钢琴老师说等我想学了再来上课。那时是夏天，我天天泡在奥运会里，把钢琴、英语扔到一边。这个重新想学的过程花费了几个月，好象就是有一天再看五线谱又不讨厌了，自然又去上课。

学习或者很多事情对于我，都无法在被动或违背自己真实情绪中很好完成。我改变不了自己的好恶情绪，就象很想吃一样东西，我片刻都不能等，反之也是。我偶尔坚决地逃离钢琴是因为我不想毁了我对钢琴的喜爱，用不愉快的方式去生活是一种太可惜的浪费。

那次情绪调整后才上了一节课，眼睛的问题使我又延课了4周，昨天才又上了一节课。现在想起钢琴来，全是快乐的情绪萦绕在心头，拖沓的学习不减兴致，心情愉快，便是很好的收获。

小时侯没有学过任何乐器，现在对于音乐全都是热切的向往，不搀杂一丝一毫的被迫，也不去规划学习的步骤，全凭兴趣和乐趣，想到了便去感受，常常志得意满。

我害怕一成不变的生活，我害怕做重复的事情，总要不断找些新鲜的气息，才得舒适。钢琴能为我打开一扇窗，呼吸到不同的空气。

每次上课，时间总是过得很快，好象真正在琴上的时间并不多，更多的是兴之所至地随便说开去。我的老师很年轻，更象是我的一个好朋友，有时候我要求他来一段钢琴演奏或者高歌一曲，都十分惬意，再或者聊聊哪部作品，关于电影的、音乐的、书的，随便什么，也都有趣。

生活的重点永远是生活，只有生活才是生活的全部。我无法割舍任何有意思的细枝末节，因为拥有它们才构成完整。

那些有趣的细枝末节具体是些什么，我说不清楚，没关系，心情好就够了。

另外延后的英语课也快要重新开课了，很期待，心里做好了准备，便想主动迎向生活。

昨天两口气看完张小娴的小说《离别曲》，中途准备晚餐还惦念着情节。随书附赠的音乐碟刚好构成背景，伴我看这个关于离别的故事。

情节总是吸引人的，只是，和以往任何一次读她的小说不同，我没有太强烈的感动，没有哭，格外的，——冷静。是的，这样的情绪令我自己不解，随后在作者的后记中我找到了答案。

“以前我会投入我的小说里，变成其中一分子，有时甚至会为某段情节而感到鼻酸。这一次写《离别曲》，我冷静了许多，让自己客观一点去看整个故事。”

“从前，每次写完一部小说，我会问自己：我是哪一个角色？也许每个都有一点吧。这一次，我不是任何一个角色，我只是个读者，带着同情的目光去看这场青春的祭祀。”

以上就是答案。能够从一种经历里抽身出来，真的做到是在看别人的故事，这个人一定已经完全结束了类似的经历，转而收获了一种消化能力，能够看得清楚明白，洞若观火，所以情绪的激动由冷静代替。

以前，我也总习惯在张小娴的悲情小说里找自己的角色，而这部《离别曲》里真的没有现在的我。所以，我也是隔岸观火，默默处之。

是青春的一部分离开我了吗？还是时光总会离去？能冷静的回望过去的故事，必然与现在的情景区隔。

这有什么不好呢？任何一种情景都不缺乏当事人，这个关于青春的祭祀的故事还是会打动正深陷其中的别人的心灵，但说的不再是我的此刻心情。

而我，正想要告诉我的亲爱的人，现在，我们拥有更强大的留驻幸福的能力了。

昨天一天都心情不好，因为起床晚了。昨天是结束打针后第一个不用早起去医院的日子，我居然就很没出息地睡到中午，我都不好意思说其实我的所谓早起也是8点以后了。我是否有嗜睡症？

今年下了决心要12点之前睡，最好能10点半就睡，彻底结束我凌晨两点仍精神奕奕的状态。不错，现在吃了晚饭就开始打瞌睡，不象以前能抖擞地看书，现在只做些扫尾的工作——吃水果、冲澡、来不及在床头翻几页书就安心睡去。

但是，但是为什么早睡了还是不能早起呢？这就是我对自己失望的原因。昨天在这样的失望中我都失去了准备晚餐的兴趣，因为吃了中餐后看书还没有看过瘾就要去洗菜了，于是跟自己赌气，吃难吃的速冻水饺，恨自己一招不慎满盘皆输。整个晚上我都希望这一天快点结束，就象小时侯在纸上画画，起笔不好一定把纸撕了重来。我需要充裕的时间，就象需要一张完整的纸张。

今天上午要去医院复诊，我简直有些喜欢这个理由了，它使我不得不早些起床，这样白天的时间就会多出很多，可以在上午就开始看书，多幸福，然后看到傍晚有些累正好可以饱足地去安心洗菜，然后大家都吃得很舒服，然后我可以塌实地睡觉。

呵呵，我发现我成了一个和自己无法和谐相处的人，我恨我那些恶毒的毛病，但我可以想办法以毒攻毒啊。想了很多让我早起的主意，比如早起有奖金，不过我知道到了那一刻我是不会在乎那奖金而舍弃继续昏睡的，这一招在我夏天学车的时候就用过，鼓励我顶着炎热去驾校，效果一点也不明显。

也许这个办法最有效：让维尼强行把我从被子里拉出来，维尼说我一定会恨他、骂他，是的，那一刻我一定会挣扎反抗，对于这一点我有十足的了解，但是，一旦有人帮我穿好衣服我一定不会再费力地脱下，再钻进那个经过一翻折腾已经没有温暖可言的被子里。然后我之好认命接受已经起床的事实，再然后为自己这个成功早起的事实开心不已！这其间的复杂心绪我都觉得复杂，人真的是复杂的动物，只是，维尼不肯用这个办法，太耗体力了。

怎么办？难道明天没有任何外力，我可以自己起床？

今天打完最后一针，开心地从医院回来，维尼送我至楼下，他去上班。

回到家，嘴馋，将昨天晚餐时维尼为我烧好的专享蔬菜从冰箱取出，用微波热好，心满意足地吃。

眼睛已经好得八九不离十了，但那些各处搜集来的禁忌在他的严格监护下还得执行，不能食辣，不能吃蒜，不能被油烟熏着等等。但我这样嘴馋，最解馋的办法就是随时用微波转出一两个菜，心花怒放地吃下。但是用微波烧的蔬菜总没有锅炒的好吃，而蔬菜又是我每餐不能少的美食。

所以，每天准备晚餐时维尼都会为我另外烹饪我的专享蔬菜，清爽生脆，用保鲜盒装好，第二天加热后依然口感很好！

其实家里的厨房并不是油烟弥漫的，而且蔬菜的烹饪产生不了多少油烟；其实我一个人去医院也没有问题，打针的几十分钟再沉默难熬也不过一堂课的时间；其实我也能照顾自己，给眼睛涂药膏不会难到哪里去，他不必专门回家给我上药。

但是，我决定安享这种“殊荣”，只是窃喜，只是乖乖谢赏，好让他无比高大。因为如果是他生病了，我也会“借故”大显身手，因为我们都是那种喜欢让对方受宠若惊的人，我们都莫名地在对方面前有使不完的能量，好让彼此都觉得对方是多么重要，因而越付出，越开心。

生活里相互眷顾，又有说不完的话，即使是生病也是多么幸福的事！

去医院打针。没有任何活跃气息（也无此要求）的输液室里，看不到愉悦的面孔，我是最年轻的病人，维尼又总是陪着我，我自然格外安心无所畏惧。

忽然窗外飘起了大片的雪花，沉寂而凝滞的人们发出掩饰不住的惊叹，就象任何一次，曾经的课堂里，孩子们从不压抑的快乐，原来也是任何年纪都能轻松保有的乐趣！

即使是生病，也不见得是不愉快的事情。这样自然的境遇，提请注意生活里对健康的疏忽、知识的欠缺，或者是知易行难的惰性。被破坏的原本和谐与平衡的情境，要靠我们更加的努力与更珍惜的心境挽回。

我再次告诉自己，从今天起，做一个更健康幸福的人，用心感知身边的世界，体恤生命里更细小的幸福，并努力将其传递。